Couple : comment retomber amoureux ?
Comment retomber amoureux de son partenaire
« Je ne savais plus ce que je ressentais. Je n'avais qu'une certitude : je ne voulais plus me contenter du minimum syndical. Alors j'ai décidé de m'interroger sur moi, sur ma vie, sur mes besoins et j'ai compris que nous nous traitions comme des amis n'oseraient jamais se traiter. » Marianne, 37 ans, en couple depuis douze ans
Un bilan constructif doit être un temps d'introspection sans concession de manière à y voir plus clair en soi et dans sa relation. Cela passe par une série de questions que l'on peut noter et auxquelles on peut répondre par écrit pour se relire et apporter, si besoin, de nouveaux éléments. Une seule consigne : écrire sans se juger et sans se censurer. A quel moment et pourquoi ai-je cessé de me sentir bien dans cette relation ? Qu'ai-je entrepris pour apporter du changement positif ? Quels sont les reproches les plus fréquents que j'adresse à l'autre ? Quels sont les siens ? Quelle est notre force principale en tant que couple ? Quelle est notre principale faiblesse ? Qu'est-ce qui me manquerait si nous n'étions plus ensemble ?
Echanger sans juger
« Je n'avais pas prévu de lui parler ce soir-là de mon sentiment de frustration, mais c'est sorti tout seul. Je lui ai dit que "nous" me manquait. Nous, c'était quand nous étions amoureux, spontanés, attentionnés, moins enfermés dans la vie matérielle et la routine. Ça a été le point de départ d'une discussion à cœur ouvert. » isabelle, 46 ans, en couple depuis quatorze ans
Rien n'est plus contre-productif que le traditionnel « Il faut qu'on parle », qui se résume d'ordinaire à un long réquisitoire de la part de celui qui a lancé la convocation. Pour relancer une intimité amoureuse, il est nettement plus productif d'évoquer les moments que l'on regrette, ce qui nous manque du couple que l'on formait, mais aussi ce que l'on aimerait vivre à deux. Il est également important d'inviter son partenaire à agir de même, sans porter de jugement sur ce qu'il exprime. Cette dynamique permet aux partenaires de se lier autour d'une cause commune : leur relation.
Cultiver (chacun) son jardin personnel
« Depuis le début, nous faisons tout ensemble : les courses, le ménage, le sport, le cinéma et la cuisine. Mais, depuis plusieurs mois, j'ai un peu l'impression d'étouffer et, surtout, je vois plus Sophie comme une amie que mon amoureuse et cela m'inquiète. » Nicolas, 34 ans, en couple depuis six ans
Le couple a une météo particulière : il a besoin de chaleur et d'air frais. La chaleur, c'est l'intimité émotionnelle et amoureuse, le soin et les attentions à l'autre.
L'air frais, c'est le territoire personnel de chacun constitué par un tiers, c'est-à-dire des relations (amis, famille, travail) ou des activités personnelles. C'est ce tiers qui permet au couple d'évoluer dans le temps sans s'essouffler et qui garde le désir vivant, car on ne peut désirer que ce qui nous manque, ce qui n'est pas soi. C'est pourquoi les couples qui ressentent un sentiment d'usure ont tout intérêt à s'octroyer des plages de temps en solo.
Modifierson regard (sur soi et sur l'autre)
« Il y a un an, j'ai failli avoir une aventure avec une collègue de bureau. Dans son regard, je me sentais séduisant, drôle et "viril", même si je n'aime pas trop ce mot. C'était comme si je sortais brusquement du rôle du bon mari gentil, tout doux et prévisible. Je me suis aussi rendu compte que cet homme séduisant, je l'avais abandonné au fil du temps alors que c'est lui qui avait charmé Corinne, ma femme. Ça a produit un électrochoc. » André, 48 ans, marié depuis seize ans
Dans toutes les relations, il y a le risque de se figer dans un seul rôle. Par habitude et par confort. Tout l'enjeu d'une relation vivante, dans laquelle circule le désir, est de pouvoir exprimer sa singularité sous toutes ses facettes afin de ne pas être réduit à une ou deux caractéristiques. Pour sortir d'un jeu de rôle trop étroit, il est nécessaire de s'interroger régulièrement sur son désir – « Comment aimerais-je vraiment vivre ma vie ? » – et sur ses propres renoncements – « Qu'ai-je laissé de moi au bord du chemin ? » Se souvenir de ce qui nous a séduit chez l'autre est aussi une piqûre de rappel efficace. C'est en s'autorisant à élargir sa palette de couleurs personnelles (comportements, habitudes, goûts, intérêts) que l'on sort de sa zone de confort et de l'illusion, trompeuse, de sécurité qu'elle génère.
Faire du "nous" une priorité
« Entre la gestion de ma boîte, nos enfants, mes beaux-parents âgés, nous n'avons plus de temps pour nous. Résultat, nous ne nous retrouvons vraiment que pendant les vacances d'été, quand nous changeons de lieu de vie et de rythme, mais c'est insuffisant. C'est pourquoi nous avons décidé de nous accorder un week-end en couple par mois et une soirée en amoureux par semaine. Cela nous a permis de faire autre chose que parler de l'intendance et de la famille. » Nathalie, 43 ans, mariée depuis neuf ans
De nombreux couples se plaignent de la routine. Mais très peu décident de faire de leur relation une priorité. C'est pourtant essentiel dans le processus de relance du sentiment amoureux. Dans un couple, nous ne sommes pas seulement amoureux de notre partenaire mais aussi du couple. Un couple vivant, nourri par l'extérieur, qui partage des moments de plaisir, des découvertes, des projets. Et, pour cela, il faut du temps. Il ne viendrait à l'idée à personne de dire : « Demain, je n'ai pas le temps d'aller travailler, je vais plutôt bricoler. » Notre couple ne devrait pas être le parent pauvre de notre agenda. Dernier point important : s'intéresser à l'autre. Trop souvent, le partenaire est vécu comme un « acquis », on pense savoir tout de lui. On ne connaît personne par cœur ni une fois pour toutes.
Renouer avec la sensualité
« L'année dernière, je me suis rendu compte que nous ne nous embrassions plus avant de partir travailler et que, le soir, c'était plus un « Coucou ça va ? » qu'un baiser langoureux. Bref, on n'avait plus ce petit élan du début qui donne envie d'être toujours au contact l'un de l'autre. J'ai décrété obligatoires les baisers du matin et du soir et un massage chacun par semaine. Ça n'a l'air de rien, mais ça a remis de la sensualité, et pas seulement de la tendresse, entre nous. » Cécile, 37 ans, en couple depuis six ans
La fréquence des relations sexuelles est trop souvent prise comme baromètre de la santé de l'intimité amoureuse. A tort. La disparition progressive du contact sensuel gratuit devrait être un signal d'alarme. S'embrasser, s'effleurer, se prendre la main sont autant de manifestations de tendresse et de sensualité qui permettent de garder le contact intime et de maintenir le désir en veille. Au début d'une histoire d'amour, ces gestes viennent naturellement, mais ils ont tendance à se raréfier au fil du temps. Il faut donc faire preuve à la fois de vigilance et de volonté pour nourrir la dimension non verbale de la communication amoureuse. Il ne s'agit pas de se forcer mais d'être attentif à ne pas laisser le lien se dégrader. Autre point de vigilance : la prévisibilité des rendez-vous intimes. Notre cerveau a besoin de surprises pour provoquer en nous des sensations intenses. A chacun de casser sa routine sexuelle en privilégiant la qualité et l'imagination plutôt que la fréquence.
0 commentaires:
Enregistrer un commentaire